dear the SHIT!!!

Ini akan menjadi catatan perjalanan gue yang panjang

Hari ini tanggal 1 juli 2018

Dimana didalam tengkorak gue ini bersembunyi kecemasan yang tak jarang membuat mimpi mimpi gue yang lelah dan ingin terlelap lebih lama dapat saja dibangunkan  oleh tanggung jawab “lulus” dimalam buta

Untuk mahasiswa semester 4

Yang masih berlumuran data data, yang masih ditakut takuti oleh wajah dosen pembimbing dan penguji yang masih menjadi misteri

Dan tentunya sampai sekarang masih terseok seok mengikuti harapan dan pemikiran terpositif

Lalu bertanya tanya dalam hati

“apakah lulus itu ada dalam takdir gue dari yang maha kuasa?”

Sehingga title master sains ada dibelakang nama gue

Dan membayar segala keluh kesah mak gue yang barangkali disetiap sembahyangnya ada harapan itu yang dia sebutkan

Untuk gue, anaknya

Gue rasa gue sudah terlalu banyak berebut dengan apa yang terjadi pada hari esok

Ini tak ada bedanya dengan se ose bakteri yang gue tumbuhkan di media kultur akan tumbuh esok hari

Jadi seorang saintis di bidang ilmu hayati itu nggak segampang bagaimana menghipotesiskan jika 1 tambah 1 akan mutlak 2

Ini tentang ratusan perencanaan, dengan faktor kegagalan mustahil 0 persen yang artinya setiap yang gue lakuin adalah pergulatan trial dan error, seperti membaca apa maksud alam, layaknya memahami manusia dalam porsi mikro, kalau esok hari dia ogah ogahan untuk tumbuh, maka terjawab takdir gue hasil kerja keras kemarin, lu gagal dian, bakteri ini nggak doyan dengan segala hal yang lulakukan kemaren

Mungkin

Osenya kepanasan, mediumnya rusak, atau bakterinya udah mati dari sononya.

Semuanya bergolak, antara kepanikan, kesedihan, bahkan merasa diusia gue yang sudah menuju 25 tahun masih jadi beban besar orang tua

Gue membenci diri gue mati matian yang kadang berimbas pada kebencian gue pada sang pencipta

Akan jalan nya yang tak lagi terang untuk gue

Akan terlalu sialnya hidup diraga gue

Tekanan yang benar benar membuat gue lupa cara jadi beruntung

Lupa kalau gue bukanlah tersial dari makhluk makhluk spesial yang berhasil kuliah di itb

Gue selalu berpikir hal yang sama hari demi hari

Ingin mati rasanya

Kadang gue berdoa dimasa masa hitam

Dilangkah gue yang gontai setiap paginya menuju gedung berlantai delapan

Gue memejam kan mata terlalu sering, menangis dalam hati, lalu bertaruh dengan tuhan

Untuk mengambil kebahagiaan gue dimasa depan yang lain hanya demi lulus

Gue berkata “tuhan nggak apa apa deh dian nggak nikah, nggak punya anak dimasa depan asalkan dian lulusin dari tempat ini”

Yang artinya, gue membuang mimpi hidup bahagia dengan odo, menghapus segala perencanaan gue hidup normal seperti harapan wanita lain di luar sana.

Gue berani bertaruh dengan resiko tingkat tinggi, hanya demi toga, hanya demi ijazah, bukan sekali lagi bukan demi mak gue yang banting tulang yang nyekolahin gue sampai s2.

Lu itu udah sial dari awal sebelum lu berdosa dian, wake up, tuhan itu udah benci lu dari awal, nggak ada yang mampu lu ubah

Di semua pemikiran pemikiran negatif itu, gue mulai berkesimpulan tentang takdir gue kedepannya

Tentang yang orang beriman maksud dengan “kekafiran”

Gue selalu berburuk sangka dengan tuhan gue, selalu berkesimpulan jika hidup gue benar benar tak bisa diubah, tuhan benar benar menciptakan gue karena satu perihal, untuk menderita meski dengan jalan apapun yang gue lakukan

sepertinya di lauhul mahfuz sebelum gue lahir di dunia dan sebelum gue berdosa pun tuhan telah membuat perencanaan yang buruk untuk hidup gue yang buruk.

Sepertinya menuhankan manusia mungkin lebih baik

Kelakuan gue mulai aneh aneh

Dimasa masa keruntuhan, kepercayaan gue sudah benar benar tidak bisa terselamatkn gue membanting kepercayaan lalu menistakannya di dalam hati dan mengkoar koarkannya diantara anggota lab yang lain

Gue menjadi pembenci tuhan yang goblok

Kenapa goblok karena seharusnya gue juga membenci manusia manusia lain yang diciptakan oleh tuhan

Tapi nyatanya gue punya harapan untuk manusia

Gue menuhankan manusia

Gue berikrar hidup gue untuk manusia

Membahagiakan manusia

Tapi bukan tuhan

Iman gue tergadaikan dengan semua kegagalan

Sebelum masa masa gue seperti ini, tepatnya  bulan februari, gue berikrar untuk berpuasa daud dan bernazar jika penderitaan gue selama s2 selesai dengan baik maka gue akan mendedikasikannya jika nanti gue lulus gue akan membahagiakan orag orang yang mungkin tak terlibat dalam hidup gue tapi dia nasibnya terlalu buruk agar nasip dia sedikit membaik

Gue mulai dengan hati yang bersih, gue jalani puasa itu kurang lebih 3 bulan lamanya dan hampir tanpa bolong kecuali saat halangan bulanan

Gue tambahkan dengan dhuha setiap paginya.

Gue tak mempermasalahkan jika puasa tersebut kadang gue musti rela menahan lapar lebih dari 24 jam karena gue punya insomnia untuk tidur lebih awal dan selalu telat bangun sebelum subuh

Dan berbuka dengan makanan beratpun kadang harus menunggu gue dalam keadaan perut kosong lebih dari sehari semalam, nunggu jam pulang dari lab yang kadang hampir jam setengah 10 malam

Lama lama, tuhan mulai semakin menguji gue lebih keras,

Lebih banyak

Sebanyak media yang gue buang hanya karena gagal berbulan bulan

Sebanyak waktu dan energi yang gue bakar hanya demi menyatakan gue berhasil dan mampu menatap pak nyoman dengan percaya diri yang tinggi

Jika gue berhasil

Tapi nihil

Ini terlalu haram hukumnya, terlalu mustahil kejadiannya, gue gigit jari

Iman gue rapuh

Gue mulai tak percaya dengan ini itu

Apalagi jika melihat anak anak lab gue waktu makan siang sering menunjukan jika kehiduoan mereka dari awal terlalu baik baik saja

Sedangkan gue mulai berspekulasi jika gue tercipta emang untuk dihancurkan, dipermainkan, oleh tuhan yang kuasa

Dimalam malam gue yang merasa dikhianati, gue mulai berpikir tentang penyakit, tentang kehancuran, tentang agar hidup gue dipercepat dengan cara tuhan

Mungkin gue kanker, mungkin gue kecelakan digilas truk. Atau mungkin tuhan mengambil gue saat gue selalu bermimpi dikejar kejar dosen pembimbing, takut ditanya ini itu.

Siang siang bolong saat puasa ramadhan, gue makan

Gue seperti anak kecil yang tak kuat berpuasa karena iannya masih lemah dan  gue yang tak lagi mengenali hak dan bathil

Jika mengingat ingat dimasa lalu, hampir apapun godaannya saat gue kelas 3 sd gue tak akan membatalkan puasa meski gue sakit sekalipun

Kecuali waktu kelas 5 sd gue khilaf 2 hari makan kue meses dari adek gue

Selebihnya jika tak datang bulan gue akan setia, karena ramadhan itu seperti euforia kepercayaan

Yang sayang untuk dilewatkan

Thesis ini menghancurkan kepercayaan gue

Yang membuat gue bertaruh banyak ke tuhan

Dan mungkin jika perjanjian dengan setan itu ada, mungkin gue sudah menjual diri gue ke setan hanya demi lulus.

Gue sadar semuanya duniawi, hanya saja diposisi orang yang paling sial diantara orang paling beruntung itu adalah sumber kerusakan mental

Kuliah dengan biaya sendiri dari orang tua, dan yang bikin semuanya tambah kelitan buruk adalah hanya mak gue yang berjuang mati matian untuk gue

Seorang wanita tua yang umurnya sudah hampir melampui setengah abad, mengais rezeki jadi karyawan yang dibelakang layar juga musti rela dimarahin atasan, di gertak tekanan tingkat tinggi akan tanggung jawab pekerjaan, yang gue percaya disetiap malam malamnya yang panjang, dia pasti kesepian, menunggu anaknya pulang dari perantauan.

Oh tuhan

Gue benci hidup gue

Benci kenapa gue tak membuat dia minimal bangga dengan adanya gue

Benci kenapa saat gue mendaftar beasiswa dimanapun gagal

Benci dengan semuanya

Harapan itu layaknya lentera yang tak lagi bisa menerangi apapun

Dian itu padam

Rasionalah

Jawablah pertanyaan

Kenapa dian masih bisa sehat, berlari lari mengejar media yang sedang dipanaskan di hotplate yang bentar lagi akan meluap, masih sehat, milyaran sel ditubuh dian kompak bekerja sama untuk mengerjakan perintah dari otak, itu semua adalah bentuk jika nikmat kesehatan adalah hal yang tidak boleh didustakan

Gue jawab, menjadi tidak berguna dan sehat itu adalah kehancuran, itu sama saja kau adalah mesin canggih yang tak terpakai, yang diciptakan dengan harga milyaran tapi tak pernah disentuh, bahkan jika gue sakit dan lumpuh pun gue merasa lebih rela hidup seperti itu, minimal kalau gue nggak berguna gue punya alasan banyak untuk itu, KEADAAN GUE YANG TIDAK MEMUNGKINKAN

Dan tercetuslah ide, kayaknya donor organ saat gue mati nanti akan menyelamatkan nyawa nyawa yang diambang kematian yang pantas untuk hidup lebih lama, dan gue baru sadar, gue adalah manusia yang hidup tapi sepantasnya mati.

Thesis itu duniawi, malaikat tak akan menanyakan dialam kuburmu nanti dengaan pertanyaan tesismu judulnya apa, tak bakalan, jadi untuk apa kau bersedih hanya karena mengejar dunia

Tanpa thesis yang berhasil, gue adalah penghianat untuk surga yang bisa dilihat dari dunia, untuk mak gue, mungkin rasanya lebih baik menjadi penghianat negara, menyelewengkan dana penelitian hanya demi kesenangan duniawi, menipu negara.

Liatlah lebih luas dunia ini dian, begitu banyak yang musti bannyak disyukuri, termasuk dengan adanya odo yang sayang ke dian, teman teman yang masih care ke dian, masih banyak yang lainnya yang juga mengharapkan dian, “mama kucing” kucing pun bahagia setiap ada dian

Gue rasa gue udah jawab semuanya diatas tadi, gue rela jual kebahagian itu demi lulus dari itb

Dian adalah contoh nyata dari kekufuran hamba akan nikmat tuhan

Gue jawab

Tuhan adalah bukti nyata penyelewengan keadilan

Kesenjangan takdir

Karena  semua dari kita dari awal sebelum kita dilahirkan pun, dia sudah mengelompokan kita dengan penuh dengan kenistaannya. 

sekian 

ini adalah perjalanan gue menuju dewasa, untuk harapan harapan yang sudah mampus padahal masih terlalu pagi, ini adalah tulisan bukti nyata kalau gue pernah gagal, pernah merasa terkhianti berulang kali, tulisan yang gue buat dengan rasa seperti orasi penuntut keadilan,  perasaan yang orang bilang gue terlalu mengikuti nafsu duniawi. 

nafsu seharusnya nggak ada air mata, ini jerita hati, minimal dibuktikan dengan tangis yang menjadi jadi